«Переходный возраст» или «Как помочь ребенку взрослеть»

Первое, что вы должны делать, — это проявлять свою любовь, не скупиться на ласку и похвалы и чутко реагировать на эмоциональные потребности подростка. Есть несколько конкретных правил, которые родителям стоит держать в голове.

1. Любви не может быть слишком много.
Как можно чаще говорите подростку, что вы его любите. Напоминайте ему, что он источник вашей бесконечной радости. Обнимайте и искренне хвалите его.
Ребенку необходимо ощущать, что его любят, ценят и защищают.  
Не стоит сдерживать свои порывы нежности и проявлять холодность из-за того, что вы боитесь испортить ребенка избыточным вниманием. Некоторые родители уверены, что строгость в отношениях воспитывает характер. На самом деле все как раз наоборот.

2. Не стесняйтесь физических проявлений своей любви.
Ребенку необходимо физическое проявление любви от родителей не только в младенчестве, но и в подростковом возрасте. Даже если он стесняется этого. Иногда просто стоит быть немного деликатнее в том, когда и как вы это делаете.
Иными словами, научитесь проявлять свою любовь, не выставляя это напоказ: достаточно быстро поцеловать подростка, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу.
Такой физический контакт, каким бы мимолетным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.

3. Будьте внимательны к эмоциональным потребностям подростка и реагируйте на них.
Имеется в виду не просто утешить ребенка, когда он плачет, или успокоить, когда он боится. Необходимо внимательно наблюдать за его настроением и реагировать так, чтобы помогать его эмоциональному развитию.

4. «Мой дом — моя крепость».
Подростку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах.
Постарайтесь снизить уровень стресса, сделать так, чтобы дома происходило как можно меньше ссор, споров и эмоционального выяснения отношений.

5. Участвуйте в жизни своего ребенка.
Участвуйте в школьной жизни подростка, интересуйтесь его друзьями, обсуждайте с ним его проблемы и успехи, просто разговаривайте в свободное время. Нет ничего более важного для правильного психологического развития ребенка.

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки.
Для этого требуются время и серьезные усилия. Зачастую ради того, что нужно ребенку, приходится переосмыслить свои приоритеты и даже пожертвовать собственными интересами: пропустить неважную встречу на работе или сделать командировку максимально короткой. Но это того стоит.
Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговора.

6. Проводите время вместе.
Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Но очень важно, чтобы вы имели возможность проводить время вместе. Поэтому регулярно планируйте совместные дела, которые приятны для всех членов семьи. Не стоит обсуждать трудности и конфликты в такие моменты.

Когда отсутствует четкое руководство, детям трудно понять, какое поведение считается приемлемым.
Очевидно, что определенные правила и ожидания родителей должны меняться по мере того, как ребенок взрослеет и становится самостоятельнее. Детям любого возраста необходимы ограничения, но постепенно их нужно делать все более условными.
Вот несколько рекомендаций, как быть в меру строгим родителем.

1. Четко формулируйте свои ожидания.
Ваши ожидания могут быть неясны подростку, потому что они не сформулированы. Возможно, вы предполагаете, что он и так знает, что нельзя оставлять мокрые полотенца на кровати. Или что он должен предупредить, если опаздывает к ужину. Но то, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно ребенку.

Подросток может выглядеть как зрелый взрослый человек, но это не означает, что думает он так же.  
Расплывчатая формулировка ожиданий — еще один источник проблем. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Нужно объяснить, что конкретно входит в уборку: положить чистые вещи в шкаф, а грязные — в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить.
Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта, сколько он должен практиковаться в игре на музыкальном инструменте и так далее.

2. Объясняйте суть правил и решений.
Объясняйте логику, лежащую в основе ваших ожиданий. В правилах мало смысла, если подросток не понимает суть.
Родителям стоит интересоваться у детей, что они думают по поводу озвученного правила или ожидания. Если вы внимательно выслушаете ребенка и постараетесь понять его точку зрения, он почувствует, что его мнение ценят и что вы готовы взглянуть на ситуацию с его позиции.

3. Будьте последовательны.
Если каждый день появляются новые ожидания или родители требуют выполнения правил лишь от случая к случаю, то в безалаберности подростка им можно винить только себя.
Самый простой способ научить ребенка хорошему поведению — довести его до уровня привычки, а добиться этого можно только будучи последовательным.

4. Будьте справедливы.
Необходимо, чтобы семейные правила соответствовали возрасту ребенка, были логичными и достаточно гибкими, чтобы их можно было менять по мере его взросления.
Последовательность — это не то же самое, что закоснелость. Когда родители видят, что подросток начинает действовать более осознанно и демонстрирует более высокую степень самоконтроля, правила стоит пересмотреть.
Например, раньше родители настаивали, чтобы их дочь сначала сделала уроки, а потом играла, но теперь девочка научилась лучше распределять свое время, а потому логичнее будет просто следить за тем, чтобы она выполнила домашнее задание до того, как пойдет спать, а когда именно она этим займется, она может решать сама.
Изменение правил, когда это имеет смысл, показывает ребенку, что правила основаны на логике, а не исключительно на авторитете взрослых.

5. Не прибегайте к суровым наказаниям.
Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.

Эффективное наказание включает пять компонентов:

• указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);
• описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);
• перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);
• четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);
• объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).

Оказывать поддержку — это значит терпеливо относиться к подростку и поощрять его растущую способность управлять собой. Родители, которые справляются с этим успешно, пользуются так называемым «методом строительных лесов/подмостков».
«Метод строительных лесов» подразумевает, что ребенку предоставляется чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьезных последствий, если что-то пойдет не так.

Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.
1. Настраивайте ребенка на успех.
Ваши ожидания должны быть такими, чтобы помочь подростку продемонстрировать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ему считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и по возможности помогите ему понять, что можно сделать по-другому или лучше в следующий раз.

2. Хвалите ребенка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате.
Правильная похвала поможет подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели.
Подчеркивайте в похвале взаимосвязь между достижением и приложенными усилиями, а не списывайте этот успех на счет «естественных» или внутренних характеристик. Лучше сказать: «Ты отлично подготовился к экзамену», чем: «Ты такой умный».

3. Не будьте слишком навязчивы.
Несомненно, ребенку необходимо знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно.
Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка.
Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности — и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью — страдает его психическое здоровье.

4. Снижайте степень контроля по мере того, как ребенок все лучше начинает управлять собственной жизнью.
В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда он демонстрирует все большую степень ответственности.
Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией подростка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, было принято верное решение.
Предположим, родители постоянно следят, сколько времени их 13-летний сын проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать. Если вы убедились, что ваш ребенок способен принимать здравые решения, покажите, что доверяете ему, и дайте больше свободы. 

5. Защищайте ребенка, когда нужно, но разрешайте поступать самостоятельно, когда можно.
Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Родителям бывает непросто отпустить ребенка в свободное плавание, но это нужно сделать.
Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом).
Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, позвольте ему поступить по-своему.

Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время.

Не забывайте, что все нуждаются в личном пространстве.

Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом.
Стремление ребенка иметь личную жизнь не означает, что ему есть что скрывать или что он избегает членов своей семьи. Подростку необходимо проводить время уединенно, чтобы разобраться в себе.

Половое созревание — это время эмоциональных бурь, что сказывается на всей семье. Избежать конфликтов помогут постоянная коммуникация и гибкость.
Вот примеры решения некоторых проблем.

1. Вас тревожит, что ребенок взбунтовался.
Помните, что бунтарство в разной степени свойственно всем подросткам. Дайте знать, что вы это понимаете. Поговорите с подростком, возможно, его поведение вызвано тревогой или тоской.

2. Вы чувствуете раздражение, когда ваш ребенок сравнивает ваш стиль воспитания со стилем родителей его друзей.
Объясните, что стили воспитания в разных семьях разные. Расскажите, почему у вас в семье существуют определенные правила и ожидания.

3. Вы чувствуете, что между вами и подростком увеличивается дистанция.
Если подросток отдаляется от вас, соблюдайте спокойствие. Интересуйтесь его занятиями, дайте знать, что готовы к общению, если он захочет поговорить.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с ситуацией самостоятельно, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. 
И родителям, и подросткам полезно освоить техники разрешения конфликтов. У каждого должна быть возможность изложить свои взгляды и обдумать позицию и цели оппонента. Этого можно добиться за счет эмпатии, переговоров и компромиссов.

Эмпатия — способность понимать чувства другого, видеть ситуацию его глазами. Чтобы понять позицию человека, нужно представить, что могло его обидеть. Если, пытаясь понять чувства другого, вы осознаете, что совершили ошибку или неверно его поняли, это стоит признать.

Переговоры. Изложите свои взгляды четко и спокойно, а затем выслушайте другую сторону, не перебивая. Смотрите человеку в глаза: так вы выражаете интерес к его словам. Задавайте вопросы, если что-то непонятно. Постарайтесь добиться согласия по одному-двум пунктам.
Важно помнить, что мнение другого человека (даже если он еще ребенок!) заслуживает уважения.

Поиск компромиссов. Для разрешения конфликта обеим сторонам необходимо пойти на уступки. Готовность изменить свое видение ситуации — полезный навык, который помогает поддерживать отношения с людьми.

Извинения. После разрешения конфликта лучший способ завершить ситуацию — извиниться друг перед другом. Также важно попросить прощения за обидные слова, если они были сказаны в пылу спора.
И еще несколько правил, о которых следует помнить во время конфликта:

• Иногда подростку просто нужно выпустить пар, и полезнее всего будет выслушать его и продемонстрировать понимание. Уступая ребенку в мелочах, вы сохраняете за собой авторитет и право обозначить принципиальную позицию в более важные моменты.
• Если эмоции на пределе, лучше прекратить спор. Скажите подростку, что цените его мнение, но вам обоим нужно успокоиться и обдумать все без спешки.
• Старайтесь не повышать голос. Крик можно интерпретировать как потерю контроля. Подросток станет кричать в ответ или уйдет в себя.